[for my sweet dream] Ha Giang 2012

Vẫn biết con đường kiếm tìm hạnh phúc không bao giờ đơn giản..

Đây có thể được gọi là chuyến đi ước mơ của hai chị em tớ, mong muốn của hai chị em là được lên Hà Giang chụp ảnh cưới, nhưng tiếc rằng điều kiện của những cô nàng ế chưa cho phép.. vậy là từ cuối năm 2011 Hà Giang tự du ký đã được duyệt.

Cuộc hành trình này là một câu chuyện rất dài, dài xuyên suốt hơn nửa năm trời, om sự háo hức, sự mong chờ, sự lo lắng...chờ cho đến mùa Thu..khi những đọt lúa chín vàng, thấp thoáng là những bông hoa tam giác mạch lạ lẫm nở rộ.. chị em tớ sẽ đi tìm con đường Hạnh Phúc. Bình thường tớ sẽ không bước chân lên oto để đi bất cứ đâu, thậm chí không được phép ngủ lang ở ngoài, nhưng đây được gọi là kế hoạch, là ước mơ, là những gì chúng tớ thích nên chị em tớ quyết tâm đi mặc dù xác định là phương tiện đi lại sẽ hạn chế, điểm đến cũng hạn chế nên sẽ tùy cơ ứng biến. Nếu như tớ post lên đây file tính toán chi phí đi lại và chi phí mua sắm đồ đạc thì có lẽ bạn sẽ bảo chúng tớ quá là cầu kỳ, còn mẹ tớ sẽ gào lên..vì con số không phải là nhỏ cho một chuyến đi bé tí tẹo :) :). Thông thường dân phượt thích đi đâu là có thể vác balo đi ngay, còn chị em tớ không phải là dân Phượt, chúng tớ chỉ đua đòi học thói “đi bụi”, đi để rồi mang về những câu chuyện, những kí ức đẹp cho một quãng đời tuổi trẻ… Chuyến đi này tớ muốn tự nhấm nháp và làm chủ thời gian.. :)

Năm nay có một vài sự kiện không vui, tháng 10 là tháng không mấy vui vẻ, nhưng theo kế hoạch nên tớ bỏ lại đằng sau tất cả những chuyện không vui để đi, đi với tâm trạng là không biết ngủ ở đâu và không biết khi nào sẽ về :D. Trước khi đi 2 tuần tớ gọi điện lên Đồng Văn order phòng thì tất cả các khách sạn đều cháy phòng, hai đứa ỉu xìu vì mọi thứ đã chuẩn bị hết rồi, chỉ đợi đến giờ là lên đường. Hài một chỗ là tớ gọi cho khách sạn này để hỏi thông tin khách sạn khác (không có trên mạng), rồi gọi luôn cả nhà xe để nhờ tư vấn. Anh ý cười hihi bảo rằng anh chưa lên Hà Giang lần nào, anh ý chỉ ngồi nhà nghe điện thoại thôi mà tớ cười sặc :)). Cuối cùng nhà nghỉ vẫn không thuê được, hai gái đánh bài liều cứ đi rồi tính, túi ngủ có rồi, coi như đây là một chuyến đi nhớ đời.

Off Ha Giang lần 1 :P

Những người độc thân sống trong thành phố

        Hà Nội có bé đâu, cũng khá rộng đấy chứ, tớ đi mãi mải miết mà chưa bao giờ nhớ nổi tên đường. Đi làm thì biết đường đi làm, đi chơi thì có anh Gúc, lang thang thì chỉ chọn đường quen thuộc..  Giảng, Lâm, Hoàng Diệu, phố Phan, Điện Biên Phủ,.. có nơi nào anh qua mà em chưa từng đến??

        Thời buổi này có khá nhiều người lựa chọn một cuộc sống độc thân nhưng có mấy người không có cảm giác bị cô đơn như tớ không nhỉ? Nhìn người khác có đôi có cặp, nhìn nhà nhà hạnh phúc vui vẻ mà bạn thấy buồn tủi và chạnh lòng thì chả bao giờ sống độc thân và gào lên 2 chữ "vui vẻ" được đâu :). Đôi khi tớ vẫn nghĩ rằng thà không có người quan tâm để khỏi phải hi vọng và chờ đợi, thà không có người yêu để không có cái cảm giác khi cần lại không có. 11h đêm mình bạn lóc cóc rời công ty trong khi người ta có chồng đưa đón, bạn chạnh lòng không? Bạn tăng ca muộn rồi đột nhiên văn phòng mất điện tối um, bạn có muốn sms vào một số nào đấy "Văn phòng em mất điện, em thấy hơi sợ sợ :(" không? Hay lúc bạn đau bụng lăn lộn, nếu là người khác có chồng để kêu than, còn bạn chỉ biết nằm im thiêm thiếp tự vỗ về mình "sẽ khỏi nhanh thôi"... Độc thân là thế đấy, có buồn không hả bạn của tớ?

Cô Dâu (full)

Dạo gần đây vấn đề được nhắc đến nhiều nhất trong gia đình là quy luật của đời người phụ nữ, là sinh con trước khi quá muộn, là hi vọng tốt đẹp vào một tương lai mà không ai nắm bắt được. Tôi phân vân tự hỏi, liệu “gia đình” có bao giờ ảnh hưởng đến quyết định của tôi hay không? Nếu là trước kia tôi sẽ trả lời với bạn là không, vì tôi luôn tin rằng bản thân mình sẽ gặp được mọi điều tốt đẹp và mình xứng đáng được hưởng những điều tương tự như vậy. Nhưng rồi cuộc đời, cái vòng quay nhàn nhã của cuộc sống khiến tôi vỡ mộng, trên cõi đời này ai là xứng đáng, ai không xứng đáng, thứ lý thuyết đối xử với người khác theo cái cách mà mình mong được đối xử đã đem lại lợi ích gì?? - Chẳng có gì cả, chỉ là do bản thân thích sống “sạch” nhất có thể..

Tình đầu, tình cuối

       Hai hôm nay ngủ cứ chập chờn mà chẳng hiểu đầu óc tớ đang phân tán ở đâu, cũng có thể do tớ quá tập trung đọc 1 topic rồi vô thức nghĩ đến 2 từ "gia đình". Rồi từ gia đình tớ lại nghĩ đến việc bị người lớn nhắc nhở chuyện chồng con.
 Với họ, một người đàn ông tốt là một người hiền lành, có chí hướng, có nghề nghiệp ổn định, và tất nhiên là phải yêu thương mình. Với họ, phụ nữ đến tuổi là phải lấy chồng, đàn ông đến tuổi phải lấy vợ...không thì muộn mất í. Với họ, tớ quá kén chọn vì cuộc sống này không hoàn hảo, nó chỉ đạt được ở 1 chừng mực nào đấy, có nghĩa là không thể chờ đợi 1 người đúng như ý mình.

Đốm Nắng

from internet

Ngay từ khi được sinh ra chúng ta đã phải học cách yêu thương, và rồi cuộc sống khiến chúng ta vô tình quên đi bài học đó. Những vất vả, lo toan, những cuộc vui ồn ã, những chuyến đi dài ngày đã làm rơi rớt ở đâu đó cảm xúc và ý thức trân quý những điều nhỏ nhặt. Một bữa cơm chiều với gia đình thay vì đi bù khú với bạn bè, một chiều bình yên ngồi xem phim cùng người thân thay vì rú mình trong quán café phố, một trưa hè nũng nịu bên mẹ thay vì lăn lộn ở nhà cô bạn thân, …tất cả những điều đó có nghĩa là: đôi khi bạn phải biết nên từ bỏ điều gì để lưu giữ cái gì.

[poem] Tại sao không thể tha thứ cho một người

Ta có thể tha thứ cho tất cả những cay đắng mang lại bởi cuộc đời
nhưng tại sao không thể tha thứ cho một người?

Chúng ta đã từng có quyền chọn lựa những niềm vui
trong quãng đời quá nhiều mưa gió
nhưng chúng ta không phải là cỏ hoa để sống một cuộc đời như thể
chỉ một lần nhìn thấy mặt trời kia

Ngày chúng ta gặp nhau thuộc về những ngày xưa
có một cái tựa vai nhau rất khẽ
có giọt nước mắt của người này níu tiếng cười người kia để không còn rơi nữa
có những tin nhắn luôn bắt đầu bằng một từ – Nhớ…
có lời hứa nhìn thấy nhau mỗi ngày…

Cô Dâu

You look so beautiful in white...

 (phỏng vấn nhanh, chú rể không được nghe)

…

...

....

Gió và Nắng chiều, tạm biệt chàng trai tháng 6

“Và dĩ nhiên bố con và mẹ đã cùng nhau chung sống vô cùng hòa thuận suốt bốn mươi năm. Để được như thế không cần người đàn ông hay người đàn bà phải lý tưởng mà là cái họ muốn chia sớt cùng nhau. Một chuyện tình vĩ đại, đó là cuộc gặp gỡ của hai người biết cho. Đời con đã tìm ra điều đó chưa??” – Marc Levy

Những ngày tháng 5 trôi qua trong sự yên bình và lặng lẽ, có lúc tôi tự hỏi không biết có phải mình đang sống hay không!! Sáng hòa mình vào dòng người ồn ã, cặm cụi làm việc đến khi ngẩng mặt lên đã thấy nắng chiều rọi thẳng đến chói mắt, ngẩn ngơ một hồi nhìn con nắng tắt dần… không biết đang buồn hay đang vui…thở dài một lượt rồi dắt xe ra về.

Giấc mơ em bên anh

Con người ta có quyền ước mơ và được khuyến khích suy nghĩ

theo chiều hướng tích cực. 

Hãy viết nên những trang đời thật sự ý nghĩa…

   
      Rất nhiều năm trước, tôi đã từng tự hỏi bản thân, rằng tại sao con người ta lại trở mặt nhanh đến thế, hôm nay, nhìn ta chàng cười - nụ cười thiên thần - ánh mắt chàng đong đưa - chàng thề với trời với đất rằng chàng yêu ta nhất đời, qua đêm nay, chàng nhìn ta bằng ánh mắt của một tên quỷ dữ - lạnh lùng chàng nói: ”chia tay”, chàng cố búng thật nhanh những kí ức như búng đi một con bọ - phủ nhận sạch trơn! Tại sao?

Đọc (2)

Tháng 3..

Tháng 3 năm nay hoa Sưa nở muộn, những cây Sưa lần lượt rụng lá từ cuối tháng 2 đến đầu tháng 3 lá non bắt đầu lún phún mà chưa thấy bóng dáng một nụ hoa trắng nào. Mùa hoa trắng năm nay tôi không có cảm xúc gì đặc biệt, vấn đề mà tôi quan tâm nhiều nhất ở hiện tại là tiền, tiền, và tiêu tiền. Sau những ngày dài đi làm rồi về nhà đọc tiểu thuyết tình cảm, cuối cùng là đi ngủ và ngày hôm sau thì lẫn lộn truyện này với truyện khác, tôi thực là không nhớ nổi tên nhân vật. Quả là có chút buồn tẻ, nhưng rất nhiều lần vì buồn tẻ mà tôi mới có hứng mang những cuốn sách nặng ký ra đọc, đó là những sách cần phải suy nghĩ và nghiền ngẫm, cần phải tìm ra những mối liên hệ với thực tế. Tôi gọi là “có hứng” bởi vì khi  đọc những cuốn sách như vậy tôi hoàn toàn không hứng thú với bất cứ thứ gì khác, không háo hức với những cuộc hẹn, không tò mò với phim ảnh, không chơi đùa với bọn trẻ con, không chuyện phiếm với ông bà… Ngày nghỉ cuối tuần của tôi là nấu cơm, ăn, ăn và đọc, đọc, đọc.

[re-post] Ngày mai sẽ là một ngày khác

Nhảm nhí,17/01/2009

      Đôi khi ta tự an ủi tâm hồn mình bằng áng văn của người khác, ta ngộ ra nhờ sự cất lời của người khác chỉ bởi vì khi đó tâm hồn ta đang mù mịt quá, mọi thay đổi vẫn chưa thành hình hài .. nó mới chỉ là một huyết lệ.  

      Năm tháng của cuộc đời khiến con người thay đổi, chai sạn đi. Cho dù thể xác con người có màu mè đầy sức sống thì trong sâu thẳm mảnh đất tâm hồn những hạt mầm đã bị huỷ hoại. Cuộc sống có đổi khác, con người đột nhiên trở nên thánh thiện, tất cả mọi thứ có tốt gấp trăm gấp vạn lần thì cũng chẳng ích gì. Thực sự nhìn cuộc sống của mình, của người tôi thấy ngán ngẩm nhưng không vì thế mà tôi mất đi niềm tin, nói đúng hơn là tôi phải cố đi nhặt nhạnh niềm tin.

Vì sao anh thích em?

Yêu không cần lý do, nhưng để một cảm xúc gọi là Yêu có thể sống,

bản thân nó chứa đựng nhiều lý do...

      Cơn mưa xuân ẩm ướt mang theo sau là những chồi lá non xanh và mùi hương nguyệt quế thoang thoảng trong vườn, quyện với mùi hoa mộc lan ngọt ngào, gốc mai trắng đột nhiên nở hoa muộn .. Tôi có chút cảm hứng để viết về tình yêu, như bầu không khí trong lành không bụi bẩn sau những ngày mưa..

     Vì sao anh lại thích em? Câu hỏi rất đỗi bình thường thậm chí có đôi phần ngốc nghếch của bất cứ một ai đó khi đã yêu. Ta cần một lý do, hoặc chí ít trong lòng ta muốn người khẳng định thêm một lần nữa, muốn soi bóng mình trong trái tim người. Tôi khẳng định với các bạn rằng, dù trẻ hay lúc đã già, đã khô cứng nhưng tôi vẫn thích hỏi “vì sao” mặc dù tôi chẳng hề quan tâm đến câu trả lời. Các bạn có tin câu trả lời có thể đo được sự “hiểu biết” của người về ta hay không? Có rất nhiều câu trả lời khiến tôi mỉm cười…để rồi khuyên người rằng, nên hiểu mình cần gì hơn là cố hiểu người khác cần gì..

Em khóc nhé, có được không?

                                                          Số phận làm nên Cuộc đời hay Cuộc đời làm nên Số phận.

       Khi quyết định xây ngôi nhà này, quả thực tôi không muốn đưa vào đó quá nhiều chuyện buồn đau trong cuộc sống, nhưng cũng không phải tự nhiên tôi xếp tất cả vào small garden - nơi có cơn mưa bão mùa hè, hay cái nắng dịu dàng của thu, gió lùa lạnh thấu xương của đông.. Nơi đó tất cả vẫn tồn tại, như một ý thức về sự sinh tồn, một vẻ đẹp chỉ có được qua gió mưa..

   

      Tôi thấy con đường tuy ngắn, một đoạn thời gian tuy ngắn mà đời người có thật nhiều thay đổi. Người bảo đó là số phận, của một đứa con bị bỏ rơi! Tôi chợt nhớ đến câu hỏi mà mình đã từng viết trong nhật ký, tuy chúng ta không được lựa chọn nơi sinh ra, không lựa chọn ba mẹ nhưng đó đâu phải là số phận của cả một cuộc đời!!

Together and Forever

              Có ai bảo nỗi nhớ thật ngọt chưa? Có ai bảo sự chờ đợi luôn thầm lặng?

      Các bạn suy nghĩ thế nào về tình yêu của “tuổi già”? Phải chăng ta sẽ yêu hết mình, cuồng dại, và phóng khoáng như chưa bao giờ yêu, hay ta vẫn lựa chọn cho mình con đường yêu thầm lặng và rụt rè? Nỗi nhớ bao giờ cũng ngọt, nỗi buồn thì nhẹ, len lỏi vào từng nhịp đập của trái tim, rồi thấy mình nhói đau, rồi thấy mình rơi lệ.. về những cảm xúc không có tên. 

      Khi ta già, ta trở nên dè dặt với mọi tình cảm của người khác, khi ta sợ phải tin tưởng, ta sẽ buông tay để một mối quan hệ thoảng qua như cơn gió .. mà chẳng mảy may tiếc nuối. 

[Re-post] Đắng hay Chát?

       Buồn. Bận lòng. Thương.

      Cuộc sống, luôn tồn tại những góc tối, đôi khi nó quá nặng nề đến mức tôi phải ép mình phải hướng mắt sang nơi khác, thậm chí tự cho phép mình hãy nằm xuống và khép đôi bờ mi lại, từ từ thôi … Thực lòng khi nhìn thấy mắt bạn ngân ngấn, mắt tôi cùng muốn nhoè đi trong ánh nến, tôi nói gì cũng “không thể thay đổi được”, “không làm gì được”, “chán lắm rồi” … tôi bế tắc. Không biết rằng tôi may mắn hay tôi bất hạnh khi được “nhìn thấy” quá nhiều “nước mắt” đàn bà, những giọt lệ mà khi bạn đặt tay lên ngực mình bạn mới cảm thấy được nó đau nghẹt thở như thế nào. Tôi nghĩ rằng chúng ta còn trẻ, sống trong một thế giới mới, có hiểu biết nhất định về cuộc sống, về con người, tại sao biết mà còn bước chân vào!!! Áp lực, yêu, thương, tặc lưỡi … và thế là … 1 ngày trôi đi, 1 tháng qua rồi, 1 năm và vài chục năm nữa bạn biết sẽ còn có bao đêm khóc thầm?! Hình ảnh ấy tôi nhìn thấy rồi, cuộc đời ấy tôi cảm nhận được rồi, chính vì thế tôi mới thấy buồn. Mỗi một người phụ nữ như một cánh hoa đầy màu sắc, mỏng manh và yếu đuối, không lẽ vì thế mà ta không thể đứng độc lập giữa cuộc đời này!! 

[film] Hàn gắn.. (tiếp)

--------------------
I use this old camera to save the colors in my own emotions.
Non-professional, non-art,.. 
...just my feelings, just what i love..

      Mỗi năm trôi qua là con người ta gìa thêm một tuổi, có nghĩa là thời gian ta sống bên bố mẹ, ông bà ngắn đi 1 năm, thời gian ta được sống và làm những gì mình thích cũng vì thế mà giảm đi. Tôi tự nhận thấy mình bỗng nhiên như một bà lão già nua, ghi nhận tất cả mọi thứ thu vào tầm mắt và lưu giữ cứ như thể khoảnh khắc đó không bao giờ còn chạm vào được nữa. Nụ cười đó, niềm vui đó, cảm giác hạnh phúc đó sẽ vụt mất.. như thời gian trôi không chờ đợi..

      Đêm giao thừa thu mình nghe nhạc, rồi trằn trọc không ngủ được, rồi nghĩ ngợi.. Thời gian đang thổn thức..

See and Save..

                Hãy sống vui mỗi ngày và quý trọng từng phút giây bên người thân yêu vì ta sẽ chẳng bao giờ biết được mình đã bỏ lỡ điều gì..

                                                                                                                          -- Up ảnh sau :">

[film] Hàn gắn..

      Bởi cuộc sống sẽ làm chúng ta vô tình quên.. rất nhiều điều mà ta nên nhớ..

     
        Tôi nhớ hồi bé bố vẫn cầm theo cái máy ảnh chụp và lưu giữ rất nhiều hình ảnh "ngớ ngẩn" của chị em tôi. Thời đó, cả những năm tôi chưa ra đời, có được cái máy ảnh và chịu chi tiền vào việc mua phim và rửa ra những tấm ảnh đen trắng/màu.. tôi nghĩ là phung phí... thậm chí sau này khi lớn lên một chút, tôi vẫn cho đó là việc không đâu.

     Tôi nhớ, tôi rất không thích chụp ảnh nên những bức ảnh bố tôi lưu được chỉ đến năm tôi học lớp 4 - 5, còn sau đó thì mỗi năm may ra tôi có một cái ảnh chụp hôm khai giảng hoặc bế giảng. Tôi nghĩ/thấy mình chụp ảnh nhìn xấu ..như con gấu ^^

Em (muốn) có một người tình vĩnh viễn, như anh!

Tôi muốn cùng người xây nên một ngôi nhà.. bằng trái tim.. 

     Tôi đã bắt đầu bước sang tuổi 28 của mình, con số ngày một lớn thêm qua năm tháng vậy mà trong suy nghĩ tôi vẫn cho rằng mình chỉ là cô con gái 22 tuổi khờ dại của bố mẹ...

     Trong suốt một chặng đường dài không ít lần tôi tự nhìn nhận và đúng như em nói "chị thì cái gì cũng sợ".. Dường như tôi quá lý trí tự bó hẹp con người mình, cảm xúc và cơ hội của chính mình... và không dưới một lần tôi đã để cho suy nghĩ đi hoang.. Như một đứa trẻ con chưa từng ra khỏi nhà vào ban đêm, suy nghĩ quẩn quanh trước cửa nhìn con đường hút gió vắng bóng người.. cuối cùng nơi an toàn vẫn là ngồi trước cửa chờ nắng lên..

     Lập gia đình là từ tôi thường xuyên được nghe trong mấy năm gần đây, tôi chưa muốn lấy chồng, ngay cả trong suy nghĩ của lý trí và cảm xúc.. Phải chăng ở độ tuổi này đó là một suy nghĩ đáng sợ??

Đọc (1)

     Vậy là tớ đã đi qua giai đoạn rầu rĩ hiếm hoi của năm, hơn một tháng không biết buồn vui, hơn tháng nghe nhạc Khánh Ly và đọc thơ Nguyễn Phong Việt, hơn tháng quên quên nhớ nhớ.. Bây giờ tớ đã đổi sang nghe những ca khúc bất hủ như Joe le taxi hay Macarena nhé.. tươi vui đang dần nhúc nhích nhé.. :)

...daydream

[poem] Đôi dép

Bài thơ đầu tiên anh viết tặng em
Là bài thơ anh kể về đôi dép
Khi nỗi nhớ trong lòng da diết
Những vật tầm thường cũng viết thành thơ

Hai chiếc dép kia gặp nhau tự bao giờ
Có yêu nhau đâu mà chẳng rời nửa bước
Cùng gánh vác những nẻo đường xuôi ngược
Lên thảm nhung, xuống cát bụi cùng nhau

Cùng bước, cùng mòn, không kẻ thấp người cao
Cùng chia sẻ sức người đời chà đạp
Dẫu vinh nhục không đi cùng kẻ khác
Số phận chiếc này phụ thuộc ở chiếc kia

Gió thổi mây bay

31/12/2011

    Những ngày cuối cùng của năm trôi đi khá yên ả (có tí buồn chán).. và cả nghèo túng nữa chứ, nhưng tớ vẫn dùng những đồng tiền cuối đang ngủ yên để mua ..hoa :). Buổi sáng hôm đó tự nhiên thấy vui ..cảm giác cứ như là đang yêu vậy.. 

     Không biết các bạn thế nào, còn tớ ngày cuối tháng bận rộn là tớ lại bị *xì trét*, đến mức nhìn thấy cái tin nhắn quảng cáo 197, 199, Agri, .. ,cả những lúc màn hình điện thoại chợt sáng lên liên tục vì  "thần kinh" nháy máy cũng làm tớ cáu tiết.. tớ tắt điện thoại đi là vì thế. Sau một tuần làm việc mệt mỏi, những buổi tối lang thang đến rời rã chân tay, tớ chỉ mong một ngày cuối tuần được ở nhà.. và nằm.. Sau một ngày cuối tháng căng thẳng, cười nói và trả lời cả trăm câu hỏi của khách, tớ chỉ mong đến tối để được về nhà ..và nằm.. :)))